独家新闻日记

科学证明!爸爸带大的孩子更聪慧、更优良,当妈的必定要这样做

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问:你觉得家里最没用的带娃工具是什么?

答(异口同声):孩子他爸!

这可不是段子,老母亲们聚在一起聊天才发现,育儿界竟然也有了鄙视链!

这几个词,精准、传神:丧偶式育儿、诈尸式育儿、补刀式育儿

01父爱如山……体滑坡?

丧偶式育儿

这个词各位老母亲一定不陌生。

很多妈妈吐槽,所谓“父爱如山”,意思就是做父亲的像座山似的一动不动。一个家庭里,好像只有妈妈独自抚养孩子,而爸爸却没有承担起家庭责任。

一句话概括就是:在教育孩子的过程中,爸爸的参与感弱

老母亲A满腹怨气:

下班一回家就瘫倒在沙发上,玩手机、玩游戏、“想静静”必定三选一。

孩子最近不爱吃饭,我心里难受得不知道怎么办,他一点儿忙都不帮。

任何时候叫他帮忙,头也不抬就是一句“马上就来”、“一分钟”。然而,这个一分钟可以有一个世纪那么长。

任何时候说他,言必称“孩子身边有妈妈、奶奶、姥姥,再不济也有爷爷、姥爷,我也帮不上什么忙”。

要他干什么使!!!

这种事情还真不少见!

诈尸式育儿

爸爸不仅没有“消失”,存在感反而极高!

无论妈妈采用何种方式教育孩子,爸爸都会看不惯!

老母亲B吐苦水:

上周我带孩子去楼下玩,他不小心磕青了手肘。

回到家,摊在沙发上的娃爹看到孩子手肘磕青了,立马凑上来看看发生了什么,对话如下:

他:孩子手肘怎么了?

我:磕了一下。

他:看孩子就不要玩手机了。

我:我没玩手机,他自己滑滑梯磕的。

他:你应该跟上去,他一个人上很危险。

我:滑梯上都是孩子,家长都跟下边看着呢。

他:这样更危险,孩子没轻没重,更容易伤到。

我:……

我面临爆发边缘,他终于闭了嘴。

晚上,他终于罕见地陪孩子看绘本,我听见他们在聊着天。

爸爸:你手肘还疼不疼?

孩子:不疼了。

爸爸:都怪你妈妈没看好。

……

什么意思?!!!找什么存在感?!!

在我追着娃喂饭时语重心长地教育我——这样容易让孩子养成不良习惯。

我跟孩子玩得正嗨的时候他呵斥孩子几句,叫孩子快去睡觉……

这种事情不要太多!

大家都看到了,所谓诈尸式育儿,就是在孩子的教育上,爸爸常常是挂掉的,但又并未挂彻底,时不时出来指责、指挥几句。

老母亲C热泪盈眶:诈尸式育儿的你们,分明是身在福中不知福啊,等娃开始上学,还有补刀式育儿等着你!

补刀式育儿

老母亲C吐血经历:

幼儿园布置手工作业,到了晚上跟孩子做手工,诈尸式老公可能会说:孩子晚上不睡觉,会影响生长发育的,刻个小南瓜事小,个子长不高事大。

孩子成长最重要,这点让与孩子入睡慢争斗了数年的中年妇女来说,的确也有道理,但我经历的补刀式育儿才让人一口鲜血吐出来。

好不容易搞完了幼儿园的作业,哄孩子玩一玩玩具差不多该睡觉了,这边我刚挤好牙膏,那边就听到孩子的哭声。

赶过去一看发现他爸正在修理孩子,说他只想着玩,这么晚还不睡觉是想干啥。孩子哇哇大哭,刚做完作业就玩一会儿……

老娘气不打一处来!

教育孩子本来就讲究配合,妈妈紧了,爸爸就要松一点,负责缓和气氛,释放压力,安抚情绪。

这做妈的都已经跟孩子紧张了一晚上,要睡觉了,谁让你这个猪队友补刀的?要睡觉了,给老娘闭上嘴会死啊!

对比一下,这补刀式育儿是不是火上浇油,唯恐天下不乱?相比之下诈尸式育儿的心态平和,目光长远,简直是育儿届的一股清流好嘛!

总结下来,补刀式育儿是这样的:

你被孩子气的发飙,他在旁边比你还气。你动手打了孩子,他恨不得过来再踹上一脚。你消气了,人家还在气头上。你好不容易冷静了,他还气不过,跟你抱怨孩子各种缺点,不努力,长大只能拖累父母、危害社会。

吐槽完,3位老母亲齐齐表示:“猪队友”家家有,端看属于什么级别。

可作为老母亲,难道只能抱怨出气?养孩子,只能远离“猪队友”?

问完这句话,3位老母亲齐齐转头,目光灼灼紧盯“与会”的唯一男士:园宝爸。

02“猪队友”变身“神助攻”

作为育学园头号“妇女之友”,这里就有请园宝爸讲一讲自己的亲身经历,以及如何从“猪队友”变身的心路历程(鼓掌):

角色换一下?

换尿布、洗澡、读绘本、玩游戏、幼儿园的手工……全都扔给他。

妈妈一有时间就逛、吃、逛、吃。千万别舍不得。该美容美容,该健身健身。

回家安慰一下孩子,顺便问问老公,为啥今天家里这么乱、孩子脏衣服没洗……

等孩子睡了,再跟老公为爱鼓个掌。

啥?太累?是不是该补肾了?

眼瞅着老母亲们双眼冒火,有“不要文斗要武斗”的架势,园宝爸极有眼色地换了口风:“玩笑……哈哈哈……玩笑……‘猪队友’变‘神助攻’其实也不是没有办法~”

不要管!

这是一碗炖烂了的鸡汤。

但作为男同胞一员,我还是要说:你的方法可能不对。

别担心爸爸做不好,他总不会是要害孩子。

什么孩子拉屎糊一身、吃饭洒一地、洗澡水漫金山……

别管别管别管!

让他们闹去!只是提前说好,谁污染谁治理,划好区域范围,让爸爸自个儿使劲折腾去。

试了不一定做得好,但是不试一定做不好。

别发火!

来,跟着园宝爸默念:亲老公亲老公亲老公亲老公……

无论老公带孩子干了啥,都别急着发火。

去公园滚草地?挖沙子埋自己?学佩奇踩水坑?

别气别气……

还是那句话,谁污染谁治理,只要回来好好洗澡,衣服扔洗衣机,这些,都是小事!

而且通常爸爸们运动天赋比女性好一些,由他们带娃折腾,更能锻炼孩子的大运动发展。

妈妈要做的,就是放开手!

别嘲笑

不说咱们周围,看抖音就会发现不少这样的妈妈:

爸爸哄娃睡觉,娃睁着大眼睛,娃他爸睡得鼾声震天。

别急着嘲笑爸爸,就算你是开个玩笑也别这样(心里默默嘲笑就好……哈哈哈……)。

爸爸们自己还是个大孩子,需要鼓励,“挫折式教育”往往适得其反。

妈妈们不妨嘴甜一点儿,表扬多一点儿,没优点找角度硬表扬也是可以的。

赞美、信任和期待具有一种能量,会让人变得自信,获得一种积极向上的动力,并尽力达到对方的期待,以避免对方失望。

所以在育儿这件事上,多说好话更有助于“减负”哦!

比如无论我干了什么,哪怕洗完的沾了园宝屎的床单还有异味,园宝妈也会昧着良心夸:老公,你力气比我大,拧床单就是比我有劲儿啊!

这份炖烂了的心灵鸡汤在这儿同样适用。

其实,别看育学园妈妈们当我是“妇女之友”,说真的,园宝刚出生那会儿我也找不到自己的定位。

园宝哭了、拉了、闹了,都有园宝妈啊!

有一度家里也气氛沉闷,还有过数次争吵。有时候下班,我甚至宁可加班也不想回家。

可是有那么一次争吵后,负气打地铺的我半夜听到园宝妈的啜泣,突然觉得:到底什么时候我们变成了这样?

没有园宝的时候,我也是像现在这样做的啊!难道是因为园宝的错吗?

不,不是这样,我潜意识里很清楚,真正的原因是:我拒绝成长,拒绝成为一个现实的、烟火气缭绕的、油腻的奶爸。

为什么要让我爱的人承受我保持“少年心”的代价?

我是丈夫,我要保护我的妻子,不受伤害,尤其不能受到我的伤害;

我是爸爸,我不想错过孩子成长的过程中的一点一滴;

一家人的幸福,也许从我主动参与带娃的这一刻起,就已经慢慢开始了。

给妈妈们支的这些招,有没有用,还得看爸爸。

作为男人,我也有几句话要对爸爸们说:

无论什么时候,都要有有参与育儿的概念。哪怕做不好、不会做、犯错误、眼高手低……都没关系,妈妈们都愿意帮你成长,可如果真是听到孩子哭,就等着妈妈,妈妈不动就拼两人谁心肠硬,你自己说说,留着你还有什么用?!

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